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2017-03-09T12:48:15+01:00

Le mois des doutes....

Publié par Stef

Voilà 2 semaines que je suis à la maison... bouhhhh je suis fatiguée, à plat, sans force... et bien sûr ... je réfléchis trop....

Ca fait tout bizarre, je suis passée d'un état d'euphorie du début d'année ou j'étais vraiment heureuse de reprendre le boulot, une vie sociale, une vie "normale" à cette période floue, remplie de fatigue et de doutes.

Il faut dire qu'avec la reprise du boulot, j'ai vite mis de côté le côté médical de la chose, j'ai eu moins de RDV et je me suis remise à fond trop dans le travail, donc j'occultais bien. Et là, la vie se charge de rappeler qu'il faut malgré tout rester sur ses gardes.

Pendant mon parcours, j'ai eu la chance de rencontrer des gens formidables, certains en bonne santé et d'autres malades. On partageait, on se motivait, on se soutenait. Arrivés en fin de parcours, on se sent mieux, on essaye de reprendre la vie "normale" tant désirée et puis... le choc : l'annonce de récidives et puis du décès (Paix à ton âme Dominique). tout semblait si bien se passait pourtant.... Et là, l'angoisse qui monte tout doucement.... Je me rends compte que je n'ai pas passé d'examens depuis un moment (sauf la scinti cardiaque bien sûr) et comme par hasard, les courriers arrivent les uns après les autres... Les RDV qui pleuvent : 1ère mammo dans 15J (1er contrôle post-op....), RDV onco-génétique dans 3 semaines, poursuite de l'étude clinique enfin des études cliniques.... J'ai été contactée par le blog et la médecine du travail pour aider à certaines études. Alors bien sûr, j'ai accepté mais en même temps c'est pas facile. Ce n'est pas le fait d'avoir traversé des moments difficiles lors des traitements, mais c'est cette nébuleuse sur l'avenir... ce qui va ressortir des prochains examens et de cette enquête génétique (je pense à moi et aux femmes de ma famille...).

J'essaye de prendre du recul mais j'ai l'impression que chacun des pas que je fais pour avancer me rappelle cruellement cette année.... Parce que oui, on y arrive ... le 21 mars sera la date anniversaire où j'ai demandé à Dr Gygy de regarder mon fameux grain de riz...... Alors ça bouillonne dans ma tête, dans mes tripes...

Le WE dernier j'ai réservé nos fameuses vacances en Espagne, que nous avions dû annuler l'été dernier. J'aurais dû m'en faire une joie et pourtant... Je me suis dit : "et m... je vais sonner à l'aéroport avec mon P.A.C., je vais être obligée de sortir ma carte "de malade"...  et puis le 2ème reflexe a été ... bon finalement j'attends encore quelques jours pour les billets d'avion... des fois qu'il faille encore une fois annuler ces vacances....

Je ne sais pas ce qu'il se passe dans ma petite tête de fofolle. Est-ce la fatigue, Est-ce le stress , Est-ce l'hormonothérapie qui dévoile enfin ses effets secondaires ? Est-ce cette date anniversaire ?

J'évite les questions, les explications sur comment je me sens.... J'ai pas envie de me plaindre tout le temps et inversement, certaines personnes me stressent trop à me parler de ça tout le temps...

Chéri d'Amour m'a surpris ce WE. Il m'a avoué qu'il se rendait compte que je ne me sentais pas bien en ce moment, que je me sentais dépassée,... Il m'a offert un superbe cadeau pour me remonter le moral et nous avons passé un très bon WE : resto, ciné, atelier macarons... Bon crotte j'ai attrapé une bonne sinusite à cause de la clim au ciné....du coup je suis encore plus naze.

La semaine dernière, j'ai entamé une thérapie avec ma prof de yoga. Je veux redevenir maîtresse de mes émotions, de mon stress. Ca n'a pas fonctionnait ni avec le psychiatre, ni avec la psychologue clinicienne. C'était trop rigide, trop médical comme concept. Et puis, j'ai rencontré Estelle, qui m'a fait découvrir le yoga, l'apaisement,... Je me sens "attirée" par cette femme zen, saine et forte. La 1ère séance était une "prise de contact", une explication du pourquoi de ma démarche, suivie d'une séance de relaxation. Et bien ça fait du bien de se recentrer sur soi ! J'ai ma 2ème séance demain....J'y crois, je veux retrouver cette lumière et cette force intérieure, j'ai envie de me battre, encore et encore, je ne veux pas lâcher. Il faut que j'accepte ces doutes, mais que je les vive mieux.

Une fois de plus, le fait d'écrire tout ça me libère, me fait du bien et surtout me remotive. Je termine ce billet, un sourire aux lèvres, en me disant que décidemment, j'ai encore de la ressource, que j'ai la chance d'être entourée, aimée. Ce mois de Mars, va être dur c'est sûr, mais je serai accompagnée.

Envoyez-moi vos bonnes ondes les amis... beaucoup de soleil et de paillettes.

 

Le mois des doutes....

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commentaires

Sylvie 11/03/2017 04:33

Le mot d ordre c est prolongation du mi temps thérapeutique et s occuper un max de son bien être après une si dure épreuve. Cette semaine pour moi enfin la réponse au test génétique et je suis aussi sur une étude Canto. On cogite trop et c est normal. ..bisous

Sylvie 11/03/2017 04:31

Le mot d ordre c est prolongation du mi temps thérapeutique et s occuper un max de son bien être après une si dure épreuve. Cette semaine enfin la réponse au test génétique et je suis aussi sur une étude Canto. On cogite trop et c est normal. ..bisous

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